17/04/2009 - 11:25
Merlin – It's a kind of magic...

On a tous en tête l'image d'un magicien barbu plutôt excentrique dans le dessin animé de Disney, mais que sait-on exactement de Merlin ? Pas grand chose, à part qu'il vivait à Camelot et était pote avec Arthur avant que celui-ci ne devienne roi grâce à l'épée d'Excalibur. Histoire de vous rattraper, la série britannique Merlin raconte la jeunesse du magicien du royaume de Bretagne.Mais Merlin n'a pas toujours été un barbu qui parle aux arbres ; adolescent il découvre ses pouvoirs mais pas de chance, le roi tyrannique Uther Pendragon a banni la magie de son royaume. Banni du genre peine de mort, pas simplement « viens par ici qu'on t'enferme dans un cachot ». Soit dit en passant, Pendragon est joué par Anthony Head, une des mes idoles pour son rôle de Giles, le protecteur de Buffy dans la série éponyme. Heureusement, le jeune Merlin est aidé par Gaius, le médecin de la cour, qui le guidera dans son apprentissage de la magie. Et puis évidemment, il y a Arthur, le fils du roi, qui comme tout adolescent est en conflit avec son papa - et comme celui-ci est un tyran, ça n'aide pas à l'entente filiale - et se lie d'amitié avec Merlin. On retrouve aussi les autres personnages légendaires de Camelot : Morgana, Guenièvre, Lancelot, Mordred, etc.Alors amoureux des légendes et de la mythologie médiévales, des sorcières et des dragons, au lieu de revoir une septième fois tous les Harry Potter, vous connaissez désormais votre programme du samedi soir.Retrouvez Merlin

17/04/2009 - 10:31
Journal intime d'une call-girl – Sexe, mensonges et poules de luxe

(Attention, si vous n'avez pas vu la saison 1, mieux vaut ne pas lire ce qui suit...)Journal intime d'une call-girl est une série inspirée du blog de Belle de Jour, une call-girl londonienne, dont les droits ont été rachetés par la TV britannique, puis diffusée aux USA et maintenant en France, sur Téva. La saison 2 est à la hauteur de la première : bien écrite, pas gnangnan, surtout pas politiquement correcte, et drôle. Souvenez-vous : à la première minute du premier épisode, Hannah (Belle est son nom de call girl) nous prévient : « the first thing you should know about me is that I'm a whore » (la première chose que vous devez savoir à mon sujet, c'est que je suis une pute). Dans la première saison elle avait une « Madame », un agent quoi, qui prenait 40 %, et un meilleur ami craquant qui la croyait secrétaire dans un cabinet d'avocats.Dans cette deuxième (et ultime) saison, Hannah est devenue indépendante, elle gère ses clients toute seule et surtout elle a avoué à son meilleur ami craquant qu'elle se prostitue pour gagner sa vie. Meilleur ami + mensonges depuis des années + sentiments = problèmes. Et puis, sans dévoiler l'intrigue de la saison, elle rencontre un homme dont elle tombe amoureuse et évidemment, pas facile de lui parler de son métier. Petit ami + mensonges depuis des semaines + sentiments = problèmes. Elle fait aussi la connaissance d'une petite jeunette qui veut devenir call-girl, et qu'elle va prendre sous son aile. Petite protégée fofolle + métier dangereux + sentiments = problèmes. Beaucoup de prises de tête pour Hannah dans cette saison 2, on l'aura compris.

02/04/2009 - 17:29
Kidnapped – Enlèvement demandé

Conrad, Ellie Cain et leur fils Leopold sont la photographie de la parfaite petite famille new-yorkaise, en version très puissante et très riche. Pas d'bol, en général être riche et puissant, quand on a des enfants, ça a tendance à attirer les kidnappeurs. Forcément, demander une rançon d'un million de dollars à une famille qui gagne le SMIC, ce serait pas malin. Un jour donc, Leopold Cain se fait enlever et ses parents mettent le paquet pour retrouver leur fils sain et sauf : ils demandent l'aide de tous les organes gouvernementaux possibles - police, FBI... - et engagent aussi une équipe de médiateurs privés. Jusqu'ici tout va bien (façon de parler), l'affaire devrait se résoudre plutôt vite. Sauf que comme toute famille riche et puissante et qui a l'air parfaite, leurs placards sont pleins de squelettes qui ne sont surtout pas censés sortir. Un grand classique de la télévision : regardez Dallas, Dynastie, ou plus récemment Gossip Girl et Dirty Sexy Money. Alors quoi ; fraude fiscale, passé douteux, sexe, mensonges et vidéos ?La série est une sorte de mix entre 24 et FBI : portés disparus, et le casting est plutôt pas mal : Dana Delany (Katherine, la voisine qui cache un très, très lourd secret dans Desperate Housewives), Jeremy Sisto (Billy, le frère psychotique de Brenda dans Six Feet Under), Mykelti Williamson (Forrest Gump, Boomtown, Les Experts Manhattan). Kidnapped n'a eu droit qu'à une seule saison (13 épisodes) et c'est bien dommage, parce que son créateur Jason Smilovic avait pourtant eu une bonne idée pour ne pas que la série s'essouffle : mettre en scène un enlèvement par saison.

26/03/2009 - 16:04
Semaine « So British » sur Série Club – My tailor is rich

Si les Français sont dingues de séries américaines, demandez à n'importe qui de vous donner trois exemples british. Voilà. Personne n'est fichu de citer autre chose que Mr Bean et Absolutely Fabulous (ok ok, peut-être qu'une personne sur 100 répondra aussi Skins) kitschouilles et qui datent à mort. La faute peut-être aux Anglais eux-mêmes dont l'humour est plutôt très particulier et qui enferment un peu trop leurs séries dans des carcans culturels. N'empêche qu'avant de dire « j'aime pas » il faut déjà y avoir goûté. Profitons de la semaine « So British » de Série Club pour découvrir en VO sous-titrée (c'est assez rare pour être souligné, et applaudi) une minisérie et les pilotes de 5 shows made in England. Affaires d'États (The State Within) d'abord : la série s'ouvre sur un attentat ; un avion britannique explose en plein vol au-dessus de Washington. Forcément, les relations entre les USA et la Grande-Bretagne se tendent. Une série à la 24, avec l'habituelle conspiration et des diplomates, ambassadeurs et autres politiques. De l'humour pas très politically correct avec Headcases et The Catherine Tate Show : le premier est un show satirique à la Guignols, sauf qu'ici les personnages caricaturés sont modélisés en 3D (mention spéciale à Pete Doherty et Amy Winehouse). Le second est une série de sketchs dans lesquels la comédienne Catherine Tate joue des dizaines de rôles différents, de la grand-mère langue de vipère à l'ado rebelle. Dans Teenage Kicks (culte chanson des Undertones) un papa ancien rockeur divorce de sa femme et se retrouve obligé de crécher chez ses enfants (the cauchemar). Grownups c'est une bande d'amis plus vraiment ados, pas vraiment adultes et c'est justement ça le problème. Et enfin Clone, une sorte de Frankenstein moderne, où un scientifique se rend compte que sa création, censée être un supersoldat, préfère les câlins aux fusils. Et doit, en même temps qu'il tente de réparer ce qui cloche, échapper à l'incontournable bande de vilains méchants.

12/03/2009 - 18:29
Diamonds – Trafic d’influence

C'est la guerre civile qui a fait rage en Sierra Leone entre 1991 et 2002 qui a révélé au monde à quel point l'industrie du diamant était corrompue. En effet, certains diamantaires peu scrupuleux achètent tout à fait illégalement ces pierres issues de zones en guerre, dont l'argent servira à fournir des armes aux rebelles qui contrôlent la région. Ces diamants sont appelés « blood diamonds » (qui est aussi le titre du film d'Edward Zwick sorti en 2006), - littéralement « diamants de sang » - en français « diamants de conflits ». Suite au conflit en Sierra Leone, le Processus de Kimberley, un accord visant à éliminer un tel trafic, a été signé en 2003 par 46 pays. Les pays signataires certifient donc que leurs diamants sont « propres ». Difficile pourtant d'être enthousiaste quand on voit le nombre de conflits en Afrique en 2009, et qu'on sait que les zones diamantifères peuvent exploser à tout moment. Les chiffres de 2000 ne sont pas non plus très encourageants : « la part des diamants dans le négoce diamantaire mondial considérés comme issus de la contrebande et des conflits africains était estimée entre 4% et 15% » (source Wikipedia).La mini-série britannique Diamonds revient à nouveau sur le sujet, mettant en scène différents acteurs de ce commerce : l'héritier d'un empire du luxe sud-africain, une sénatrice chargée de mission pour l'ONU, un top model sierra-léonais qui devient l'égérie d'une grande marque de diamants, des enfants soldats africains...

12/03/2009 - 17:57
Reporters – Scoop toujours

Une fois n'est pas coutume, parlons d'une série française - originale qui plus est, pas une énième resucée des Experts. Reporters nous fait découvrir les coulisses de deux rédacs différentes - mais finalement pas tant que ça - : celle d'une chaîne hertzienne, et celle d'un grand quotidien national. Et rien que ça, prendre comme sujet principal le journalisme, je dis respect, je dis bravo. Non parce que les séries sur les présidents : fait ; les séries sur les hôpitaux : ça suffit maintenant ; les séries sur les potes : ayé ; les séries sur les policiers : stooop. Mais personne n'avait jamais pensé aux journalistes (et si je me trompe vous avez le droit de me prouver le contraire dans les commentaires). Alors je pose la question : en quoi est-ce moins palpitant de regarder la vie professionnelle d'un journaliste que celle d'un policier ? Le journaliste, lui, a ça de plus que sa vraie vie est plutôt trépidante. Bien sûr on parle ici d'un journaliste qui ne serait pas cantonné à la rubrique faits divers d'un journal tiré à 800 exemplaires. Bref, son métier se suffit à lui-même, pas besoin d'aller lui inventer des romances complètement dégoulinantes ou bien totalement tragiques pour qu'on trouve ça encore plus passionnant. Et puis le journalisme, c'est carrément la guerre. Sérieusement. C'est la guerre entre rédactions, entre journalistes, c'est la guerre à l'argent, c'est la guerre à l'info. Et il faut du sang froid, il faut savoir rester droit, résister aux pressions quelles qu'elles soient, pour transmettre l'info le mieux possible.

12/03/2009 - 17:48
Rome saison 2 – Tu portes drôlement bien la toge

Quand la chaîne américaine HBO, connue pour diffuser des séries plutôt atypiques comme Six Feet Under ou Oz, s'associe à la BBC, dont les séries et autres docus historiques sont parmi les meilleurs, on n'hésite pas une seconde, le résultat ne peut-être que grandiose. Bingo : la saison 1 de Rome était époustouflante tant pour sa justesse historique que pour la qualité des dialogues et le talent des acteurs. Sans blague, même les coiffures m'ont bluffée - la série a d'ailleurs reçu un Emmy dans cette catégorie. Bon par contre il faut éviter de laisser votre fils de 8 ans regarder Rome pour son exposé d'histoire, parce que c'est plutôt trash : sexe, meurtres sanglants, torture, viols ; le téléspectateur n'est pas épargné. Cela dit, certaines scènes ont beau être difficilement supportables, elles reflètent la réalité de l'époque - 1er siècle avant J.-C. - où les puissants de la ville possédaient des esclaves sur lesquels ils avaient droit de vie et de mort ; ceux-ci devaient donc se soumettre entièrement à leurs maîtres.La saison 2 commence sur Paris Première, alors pour ceux qui ont déjà vu la première saison, rafraîchissons-nous la mémoire : Jules César est fort, Jules César est beau, sauf que Jules César n'est jamais là et que Rome va mal. Pompée (consul de Rome) est élu par le Sénat pour la troisième fois, et commence à prendre un peu trop la confiance, si je puis me permettre. Lui et César vont donc se disputer le contrôle de Rome, et au final, Pompée se fait humilier, décapiter, et César, comme tout le monde le sait, couic, finito. Eeeet rebelote donc dans la saison 2 : c'est la course au pouvoir, et comme à Rome la fin justifie les moyens, pas de pitié pour les croissants.

05/03/2009 - 16:29
Sanctuary - On n'attrape pas les monstres avec du vinaigre

J'ai toujours été fascinée par la cryptozoologie. « Hein, la crypto quoi ? ». Oui, je sais, ce terme est un peu barbare mais fait toujours son petit effet dans les dîners. C'est l'étude des créatures dont on n'est pas sûr qu'elles existent. Bigfoot, les sirènes, le monstre du Loch Ness... Bon, ok, les sirènes ça me semble un tout petit peu tiré par les cheveux, mais si un jour je croise le yéti en descendant une piste rouge en snowboard, je ne serai pas plus étonnée que ça. Peut-être même que je l'inviterai à manger une raclette. C'est qu'on devrait plutôt réfléchir à deux fois avant de traiter de fou quelqu'un qui croit dur comme fer à Nessie. Pourquoi ? Parce que certains animaux totalement inconnus en Occident étaient considérés comme légendaires jusqu'à... ben jusqu'à ce qu'on les découvre. Le panda, par exemple. Et si on a mis du temps à trouver ces bêtes, c'est qu'elles se sont bien planquées ; et elles ont eu raison. Parce que je ne donne pas cher de la peau d'un Nessie qui se déciderait enfin à émerger de son lac pour faire coucou aux touristes.Dans la série Sanctuary il est donc question de ces créatures, mais aussi de monstres complètement cauchemardesques genre zombies et croque-mitaines, loups-garous et démons. Le Dr. Helen Magnus, une sorte de détective-cryptozoologue +++, capture ces bestioles pour les étudier au « Sanctuaire », le manoir-labo dans lequel elle vit. Helen est elle-même « spéciale » puisqu'elle a beau paraître 35 ans, elle en a en fait quasiment 150. Visiblement chasser du mort-vivant et de la succube, ça conserve. Une bonne série de science-fiction, mais que je vous déconseille fortement de regarder juste avant d'aller vous coucher, parce qu'il vous faudra ensuite une bonne douzaine d'épisodes de La petite maison dans la prairie pour réussir à vous endormir. Mais pensez quand même à jeter un œil sous votre lit, sait-on jamais...Découvrez Sanctuary en avant-première.

27/02/2009 - 16:38
Jake 2.0 – Qui va nano, va sano

La plupart des superhéros ne sont pas nés avec leurs pouvoirs : Peter Parker (Spiderman) a été mordu par une araignée radioactive, Barry Allen (Flash, deuxième du nom) a été victime d'un accident électrochimique et Bruce Banner (Hulk) a été exposé à des rayons gamma. Dans Jake 2.0, voilà que Jake Foley, technicien informatique à la NSA (National Security Agency) nous refait le coup. Il mène une vie un peu ennuyeuse, parce que son rêve c'est d'être agent secret, pas de faire des mises à jour Windows sur les ordis de ses collègues. Un jour, il est infecté par un liquide contenant des nanites, des microprocesseurs plus micro que micro, c'est-à-dire invisibles à l'œil nu. Jake a donc d'un coup plein de superpouvoirs assez classiques : il court super vite, il est super fort, ses cinq sens sont super aiguisés... Sauf que la nouveauté ma foi très intéressante et qui nous change un peu, c'est qu'il a en plus le pouvoir de contrôler tout ce qui est électronique. Ordinateurs, alarmes, caméras de sécurité, et je suppose aussi iPods et distributeurs de billets, mais ça on nous le montre pas. Jake réalise donc son rêve : il devient agent secret à la NSA. Sauf qu'il n'a pas le droit de le dire, évidemment. Il mène donc une double vie, et si ça a beau être marrant sur le papier, en vrai c'est plutôt coton. Son coloc' est muté sans aucune raison, sa copine pourrait menacer la NSA, il est poursuivi par des gens bizarres... Et son job c'est d'aider la NSA à déjouer des attaques terroristes. On pense forcément à Sydney Bristow (Alias), qui faisait grosso modo le même boulot, mais qui a menti pendant des saisons à son entourage pour ne pas les mettre en danger. Sauf qu'elle, elle a zéro superpouvoir, un peu comme Batman, elle est « juste » super entraînée.

19/02/2009 - 18:06
Alias, l'intégrale – J.J. Abrams doit tout à une fille qui porte très bien la perruque

Il y a 10 ans, à Hollywood, J.J. Abrams n'était personne. Si si, c'est possible. Il venait tout juste de lancer sa première série télé, Felicity, l'histoire d'une nana qui décide de suivre en douce son amour de lycée à l'université, et qui tient un journal intime sur un dictaphone. Rien à voir avec des gens paumés sur une île chelou, ou des monstres qui attaquent New York, c'est sûr. La série a bien fonctionné, mais ce qui a fait de J.J. ce qu'il est devenu (c'est-à-dire une superstar qui gagne un paquet de fric et qui pourrait faire n'importe quoi, même Les trois petits cochons vs. Alien, que ça marcherait), c'est pas un truc à la Dawson en moins neuneu, mais Alias. Alias, série culte des presque dix dernières années. Alias, série super énervante aussi.D'abord Jennifer Garner est belle, partout, tout le temps, en gothique chaudasse avec une perruque bleue, en Russe rousse coincée, en clone de Catwoman, en hôtesse de l'air blonde... Non parce que moi quand je me déguise on voit tout de suite que je vais fêter l'anniversaire d'un pote, on se dit pas que je suis en train d'infiltrer un réseau de marchands d'armes chinois qui veulent se procurer un CD sur lequel se trouve un virus qui va paralyser toutes les banques de la planète (oui parce que dans Alias les méchants le sont toujours doublement). La deuxième chose énervante avec Alias, c'est son côté bordélique. Attention, j'aime beaucoup les séries à tiroirs, complètement tordues, la preuve, je suis une grande fan de Lost, mais j'estime que si on ne sait pas bien doser, il faut savoir se tenir à un seul genre. Lost, comme Fringe, dès le début on sait qu'on va nous causer paranormal, voyage dans le temps, ours blancs dans la jungle, etc., alors qu'Alias c'est quoi à la base ? Des organisations secrètes gentilles (mais en fait pas vraiment) qui luttent contre les vilains (et inversement proportionnel), donc une série action-supense-aventure. Mais J.J. n'a pas pu s'empêcher d'y introduire un élément complètement hors sujet, à savoir la machine de Rambaldi, un objet qui est censé rendre... Immortel.Oui, je sais, ça m'a fait bizarre aussi. Et puis on s'y perd entre le nom des différentes structures qui change de saison en saison, et untel qui est devenu méchant entre temps, et encore, je vous épargne la famille de Sydney Bristow : est-ce que son père est vraiment son père, sa mère est morte mais en fait non, et pourquoi sa sœur (cachée) connaît Jack le grand méchant de la série, et va-t-elle oui ou non finir par être pour de bon avec le magnifique Michael Vartan (neveu de Sylvie). En tout cas dans la vraie vie Jennifer a épousé Ben Affleck, et ça c'est pas mal non plus (et un peu énervant aussi).

19/02/2009 - 16:23
Samantha Qui ? – Vis ma vie de euh… De quoi déjà ?

Christina Applegate fait partie de ces actrices dont on se demande où on les a déjà vues, mais qu'on a toujours du mal à situer. Elle n'a pas une filmo particulièrement enviable ni particulièrement ridicule, mais elle est surtout connue pour avoir joué pendant 11 saisons (eh ouais) Kelly, la fille d'Al Bundy dans Mariés, 2 enfants (série devant laquelle on mangeait notre poulet-frites le samedi midi, merci M6), et aussi la sœur pourrie gâtée et un peu niaise de Rachel dans Friends. Et comme elle est blonde et jolie, à Hollywood on s'imagine forcément qu'elle a le Q.I. d'une huître. Elle obtient donc souvent des rôles un peu euh... Des rôles de potiche quoi, et pourtant elle est plutôt pas mauvaise actrice et assez maligne. Bon et je me souviendrai toujours de cette scène dans Allumeuses ! où elle chante avec Selma Blair et Cameron Diaz une chanson assez trash sur le pénis.Bref. La série qui nous intéresse aujourd'hui, c'est Samantha Who ?, a.k.a. Samantha qui ? en français. Christina Applegate se fait renverser par une voiture et tombe dans un coma dont elle sort au bout de huit jours, sauf qu'elle a tout oublié. Tout. Son prénom, ses parents, son mec, son job ; toute sa vie. Et en recollant les morceaux au fur et à mesure des épisodes, elle se rend compte qu'elle n'était qu'une sale garce arriviste, prétentieuse, méprisante et qu'en gros, personne ne pouvait la saquer. Elle ne parlait même plus avec ses parents et traitait son mec comme un chien, et la société pour laquelle elle travaille n'a aucune éthique. Forcément, je me mets à sa place ; je serais dég' de découvrir que j'ai une vie aussi pourrie (et 30 000 dollars de dettes malgré un salaire de vice-présidente). Samantha décide alors de tout recommencer à zéro, de se rattraper, de s'excuser auprès des gens qu'elle a blessés, et blablabla seconde chance, et blablabla le pardon. Bon, c'est un peu pile les thèmes fétiches vus et revus d'Hollywood, et on se doute qu'en voulant se racheter une conscience elle va pas se faire claquer la porte à la tronche, mais en fait si, parfois elle se mange un bon vieux râteau, et puis la série est plutôt drôle et rythmée, et moi j'aime bien quand l'héroïne pourrait être ma voisine de palier.

12/02/2009 - 16:16
Funky Cops – Let's Boogie, Let's Dance

Vous je sais pas mais moi les années 70 ça m'a fait fantasmer pendant longtemps. Quand j'avais 14 ans j'ai fait mon trip 70s - ok on était en 1999, et alors ? - parce que j'avais l'impression que si on mettait tous des pantalons en velours pattes d'éph', des tuniques bariolées, des pendentifs « peace » et des lunettes rondes colorées à la John Lennon, le monde serait meilleur. Bon, ma mère me demandait à chaque fois qu'elle me voyait partir de la maison « c'est carnaval aujourd'hui ? » mais je l'ignorais superbement. Ensuite j'ai réalisé que les années 70 c'était aussi le sexe libre. Enfin libre, on se comprend hein, on veut nous faire croire que ça partouzait dans tous les sens et que tout le monde était heureux puisque le sida n'existait pas, mais je ne veux même pas connaître le nombre de gens qui ont chopé de l'herpès en faisant les fous à cette époque. Et qui ont divorcé, aussi.Bref, j'ai toujours vu cette période comme un idéal, et même si les matelas à eau et les intérieurs de bagnole en zèbre c'est pas du tout ma tasse de thé, les années 70 ont quand même et surtout vu naître le truc ultime : le disco. Image gravée à vie dans la mémoire collective : Travolta en pantalon blanc moulant se déhanchant sur un dancefloor. Et les Bee Gees, Donna Summer, Gloria Gaynor, Earth, Wind & Fire... Quiconque lance I Will Survive ou Celebration en soirée sait qu'il est impossible que personne ne se lève pour danser et chanter (sauf si soirée death metal).Voilà, tout ça, c'est la vie quotidienne de Dick & Ace, les flics de la série animée Funky Cops. Le pire c'est qu'ils sont à San Francisco, ce qui fait que je les déteste encore plus.

12/02/2009 - 14:03
Six Degrees – Notre monde est tout petit

Voilà, maintenant vous savez tout. Enfin presque. En gros, mettons que je veuille inviter George Clooney à mon barbecue d'anniversaire. Selon la théorie de ce monsieur hongrois, je ne devrai pas contacter plus de 5 personnes pour arriver à mes fins, et la 6e sera Clooney. Mouais, je suis partagée sur ce genre de trucs, j'veux dire, quand on bosse dans certains milieux, ok, je sais que moi, par exemple, à Paris, ayant plein de contacts, il me suffit THÉORIQUEMENT de deux coups de fil pour réussir à joindre Thom Yorke, le chanteur de Radiohead. Bon, pour lui dire quoi, je sais pas encore. Mais prenez une femme au foyer en Sibérie. Ça m'étonnerait qu'elle réussisse à joindre Britney Spears pour l'inviter à sa crémaillère, même si elle passe 59 871 coups de téléphone.Dans la série Six Degrees (produite, mais pas créée, par J.J. Abrams, encore lui), voici donc six New-Yorkais qui sont tous connectés entre eux mais ne le savent pas encore, qui ne se connaissent pas mais vont se rencontrer. Et puisqu'ils sont connectés entre eux, leurs actions individuelles ont un impact sur la vie de chacun. Forcément. Mais ça c'est l'effet papillon ; je vous en reparlerai quand j'aurai réussi à inviter Michael C. Hall à dîner.

23/01/2009 - 14:46
Ally McBeal – Si avocat était vraiment aussi fun, j’aurais fait du droit

Ally McBeal est une série qui a écrit l'histoire des séries. Et en plus elle était drôle. Ally l'hystérique romantique névrosée en minijupe hallucinait des bébés-danseurs, John « le biscuit » Cage en plus d'être complètement siphonné avait aménagé une pièce secrète dans le cabinet d'avocats à laquelle on accédait par une porte dérobée dans les toilettes mixtes (et il entendait des cloches), Richard Fish avait un fetish pour la peau qui pend un peu sous le menton... Et rappelez-vous cette chorégraphie sur My First, My Last, My Everything interprétée dans les toilettes par toute la bande d'avocats de la série : priceless.Rah, et quand Sting vient chanter Every Breath You Take avec Robert Downey Jr. pour l'anniversaire d'Ally, j'ai pleuré pendant une heure en me disant « c'est trop beau-oh-oh-oh » et que le premier type qui me fait ça je l'épouse sur-le-champ. Et Sting est loin d'être le seul guest de la série, un bon paquet de stars sont venues y faire une apparition (ou, comme Christina Ricci, ont carrément squatté 6 épisodes), entre autres : Barry White, Al Green, Bruce Willis, Farah Fawcett, Matthew Perry (Chandler dans Friends), Jon Bon Jovi, Gloria Gaynor, Mariah Carey, Tina Turner...La grande classe, quoi.Et même si la série a commencé à s'essouffler après la saison 3 et que sa fin est un peu bâclée (dommage), j'ai toujours autant envie d'envoyer des lettres d'amour à David E. Kelley pour lui dire que c'est un génie (et quand il veut il ramène Sting et Robert Downey Jr. chez moi, même pour chanter Tata Yoyo).

14/01/2009 - 15:43
Les As du braquage – Quand Ocean’s Eleven rencontre les Pieds Nickelés

On s'est tous imaginés un jour entrant dans notre banque un collant 20 deniers sur la tête, un gros calibre à la main, hurlant « Tout le monde à terre, ceci est un braquage ! » et forçant notre conseiller financier habituel à ouvrir les coffres-forts pour récupérer les colliers de perles et les broches en or de la vieille qui vient retirer 2 000 euros en billets de 5 au guichet à chaque fois qu'on a une opération urgente à effectuer. Bon sauf que moi ma banque c'est la Banque Postale, donc c'est tout de suite moins glamour, à moins d'être à fond dans la philatélie. Mieux encore que les braquages en plein jour, on a fantasmé comme des dingues sur les plans foutrement ingénieux de la team d'Ocean's Eleven, Alias ou encore Mission Impossible. Malheureusement, on ne parle pas russe ni chinois couramment, on n'a pas assez de perruques à la maison, on a peur du vide et notre meilleur pote informaticien peut certes hacker la boîte mail de notre méchant ex-boyfriend, mais certainement pas la sécurité de la Banque Fédérale des État-Unis. Pourtant dans la série américaine Les As du braquage, Eugene est un mec quelconque, qui rêve d'ouvrir un bar. Mais c'est certainement pas son SMIC de balayeur qui va l'y aider. Alors il a bien révisé ses classiques et après avoir vu une émission de télé sur la vie bling bling des stars, il décide avec cinq amis un peu losers de cambrioler l'appartement de... Mick Jagger. Rien que ça. La série comporte 13 épisodes, tous intitulés Opération machin chose (à la Friends et son The One) et ne serait pas une comédie si le plan des cinq zigotos marchait comme sur des roulettes. Petite anecdote, pour finir : à l'origine, la star qui devait se faire cambrioler dans la série était Jeff Goldblum (La Mouche, Jurassic Park) et non Mick Jagger. Je trouve qu'ils ont eu raison de changer, parce que Jeff c'est typiquement le mec qui nous fait l'effet « raaah mais oui, je l'ai vu plein de fois lui, c'est quoi son nom déjà ?! ». Pas d'bol. Retrouvez la programmation de la série les As du Braquage en cliquant ici.

14/01/2009 - 15:38
Torchwood – Quand Buffy rencontre X-Files, à la sauce british

En 2003, la BBC confie la réalisation de la seconde saison de Doctor Who (série de science-fiction plutôt très kitsch) à Russell T. Davies. Problème : le bonhomme a déjà dans ses cartons un projet répondant au doux nom d'Excalibur, qu'il espérait voir produit incessamment sous peu. Il accepte quand même (Doctor Who cartonne et, sait-on jamais, ça pourrait lui servir plus tard) mais n'oublie pas son bébé. Le public attend la série avec impatience, et pour éviter tout leak d'infos lié aux échanges de mails et autres docs confidentiels, il décide de donner un nom de code à Doctor Who : Torchwood, son anagramme. En 2005, enfin, la saison 2 est diffusée, et Russell, ce petit malin, a saisi la balle au bond : à la fin de la saison, on voit la reine Victoria visiter un institut pour la recherche extraterrestre, le Torchwood Institute. Et alors ? Et alors le projet Excalibur a changé de nom, il s'appelle désormais Torchwood. De l'art de faire un spin-off ni vu ni connu (je t'embrouille). Au-delà de ces considérations anecdotiques, l'action se déroule à Cardiff, situé dans la série sur une faille spatio-temporelle, ce qui fait que les aliens peuvent plus facilement venir chez nous tailler le bout de gras ou s'incruster à un barbecue. Les agents de cette organisation extragouvernementale ont donc pour tâche de gérer les humains qui auraient pu faire une rencontre du 3e type, de buter de l'extraterrestre et de récupérer ce qu'ils auraient pu « égarer » lors de leur séjour sur notre planète. Ben ouais tu m'étonnes, c'est bien embêtant de revenir sur Vénus pour se rendre compte qu'on a oublié ses Ray-Ban en Angleterre. Retrouvez la programmation de la série Torchwood en cliquant ici.